PAPAI NOEL -- BY SORISOMAIL

 

 

 

 

Carta de uma criança ao Pai Natal:



"Querido Pai Natal...

Por favor, manda-me um irmão!"



Resposta do Pai Natal:



"Manda-me a tua mãe!"

frangoaquatico

            

A semente da Vida -- BY SORISOMAIL

O Joãozinho passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.



- Boa tarde, senhor Padre.

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

 



- É um pão, senhor Padre!

frangoaquatico

          

Pensamento do dia -- BY SORISOMAIL

Sabem qual é o melhor lugar para estar durante uma tempestade?

 

 

É ao pé da sogra!

 

Porque não há raio que a parta!

TOMA DISTRAIDO........... -- BY Bruna Mota VIA FACEBOOK

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem
notou que não assisti ao futebol.
... ... Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista!
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para
não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau
humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir
porque vi que a cueca estava manchada de batom..
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando
descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o
Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

AMIGO

Decidam lá o que querem . . . . .-- BY SORRISOMAIL

mc popay hello kitty clip oficial

ESSA É A VIP........IMAGINE AS OUTRAS.........--BY SORISOMAIL

APRECIADORES DE ARTE --BY SORISOMAIL

Banhos são assim... -- BY SORISOMAIL

REALIDADE-- BY SORISOMAIL

Mais uma do Joãozinho -- BY SORISOMAIL

A professora pergunta ao Joãozinho

- João, qual é o tempo verbal desta frase? Isto não podia ter acontecido!

- Preservativo Imperfeito Srª Professora.

Os 2 Amigos -- BY SORISOMAIL

Estavam 2 amigos em Espanha e vêem umas meninas.

- Olha lá ó Zé, e se eu fosse pagar um servicinho a uma das menina?! Depois eu digo-te como é e tu depois vais,O.K.?

Lá vai o amigo... uma hora... duas horas...

Quando volta:

- Ó Zé aquilo foi uma maravilha, tens que experimentar,mas nada como a minha Maria.

Lá vai o Zé... uma hora... duas horas... três horas...

Qualdo volta:

- Ó Manel aquilo foi o máximo, mas realmente nada que se compare com a tua Maria.

Cuidado com o chouriço... -- BY SORISOMAIL

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

- Não vai morrer mas a senhora está grávida.

- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?


- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela:

- caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

JOÃOZINHO.............

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

P.O.R.R.A.

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA." ...
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era s...implificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou: - Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento)

O Advogado, o Alentejano e o Pato -- BY SORISOMAIL.COM

Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O alentejano responde:- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O alentejano sorriu e disse:- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

Lume para acender o cigarro.-- BY SORISOMAIL.COM

Dois malucos estavam internados num manicómio no décimo andar.
Um deles diz:

- Ó amigo preciso de lume para fumar, vai lá abaixo à tabacaria e compra um isqueiro.

O amigo vai.

Ao chegar lá, diz:

- Queria um isqueiro por favor!!!

O empregado:

- Quer grande ou pequeno?

- O senhor espere que vou perguntar ao meu amigo.

Chega lá acima e diz:

- Queres grande ou pequeno?

- Quero dos grandes.

O amigo chega lá e diz:

- Olhe quero grande.

O empregado:

- Já não há grande só tenho dos pequenos.

- Então é só um bocadinho, que vou perguntar ao meu amigo...

Volta a subir e diz:

- Olha agora só há pequeno, amigo.

- Ok, traz pequeno então.

Volta lá abaixo e o empregado diz-lhe que já se acabaram os pequenos.

Quando o amigo lhe pede fósforos, a história repete-se.

Depois de tantas vezes subir e descer, o amigo diz-lhe:

- Deixa lá, apaga a vela e vamos dormir.

Mais velho que o tempo -- BY SORISOMAIL.COM

O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo.

Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.

Nisto, levanta-se um aluno, que diz:

- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.

- O quê?

Isso nao pode ser !

- Pode sim, senhor professor.Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!

O Artista -- BY SORISOMAIL.COM

Um artista cantava para uma plateia cheia.

À medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador.

O artista:

- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.

-Eu gostava era de saber quem foi o grandessíssimo filho da p*ta que me roubou as minhas muletas.

AGENCIA DE TALENTOS -- BY SORISOMAIL.COM

Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato.
Ele entra e o descobridor pergunta:
Então, o que é que o senhor sabe fazer?
Eu sei imitar pássaros.
Imitar pássaros?!?!?
Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros.
Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

O Marido Filho da P*ta

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:

- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!

Responde o padre:

- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!

Explica a mulher:

- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.

O padre:

- Mas eu também já coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele levantou-me a saia.

E o padre:

- Eu também já te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!

Insiste a mulher:

- Mas depois ele tirou-me as calçinha!

E o padre:

- Eu também já te tirei as tuas calçinha e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele comeu-me!

Diz o padre:

- Eu também já te comi e não sou um filho da p*ta!

Finaliza a mulher:

- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!

E o padre:

- Filho da PUTA!!

PALESTRA

Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.





O polícia pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O polícia olha sem acreditar e diz:

-A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser?...  A minha mulher... Logo que eu chegar em casa.

O capitalismo explicado com vacas...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria bonequinhos chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Selecção Portuguesa...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Há um gato nessa imagem...!

ANOS 80 .... EU SOU......

Barriga de cerveja.

Para onde irão?

Quem foi o malandro?...

PONTO DE VISTA

Não veja esta imagem!!!!!!!!!

Custe o que custar não veja esta imagem!!

DESCONECTADO

RESTAURANTE DE LUXO

Teorema de pitágoras

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e escafiava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa e apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio, em 2 quadrados iguais. Num deles enterrou a mulher. Depois dividiu em 4 partes iguais o outro lado e enterrou cada cadete num desses quadrados menores.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: o quadrado da p***a Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

O TROCO

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura na qual a mulher estava a coser e sentou-se.
- Não te parece que vais demasiado depressa? - disse
- Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!

- Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada
- Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!
- Então filha, eu só te queria ajudar, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

Tal pai tal filho...

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas.

Um dia, decidiram tentar ter o filho rapaz que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativas, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé. 
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto.

Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:

 - Este filho não pode ser meu... basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??

A mulher, meio comprometida, responde:

- Desta vez não!!!

Chefe é chefe...

Conversa entre o empregado e o chefe:

- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

vaquinhalinda

           

TRAIÇÃO

Um camionhoneiro estava no leito da morte e pergunta à mulher, com a voz moribunda:
- Mulher, sei que estou a morrer e mais nada me importa, mas só por curiosidade, alguma vez me traíste?
Ela pensou um instante, mas acabou por confessar:
- Sim, eu traí-te sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Lembras-te daquela vez que pediste um empréstimo ao banco para comprares um caminhão novo e eles não queriam emprestar levando-te ao desespero?
- E de repente emprestaram-me o dinheiro duma hora para outra?
- Sim!
- Tens razão, foi por uma boa causa, naquela época até pensei em me suicidar. E a outra vez?
- Lembras-te quando eras candidato a Presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para venceres?

O CONTO DE FDAS

- Pai, porquê que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

- Não, filho... nem todos começam dessa maneira, tem alguns que começam assim:
"Quando eu for eleito..."

frangoaquatico

         

Só contigo amor...

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens já dormistes?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros ficava acordada!

PASSEIO DE LOIRA

Um dia uma rapariga muito rica decidiu ir dar um passeio pela selva.

Andava ela muito bem a passear, quando lhe aparece um crocodilo á frente.

Ela desesperada grita:
-Socorro, super-socorro, estou a ser atacada por um LACOSTE!

PRECONCEITO

Certo Dia um Lisboeta decide vir ao Porto visitar a sua família.
Como era a primeira vez que vinha a esta maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman. Seguindo o seu instinto, corre para junto do incidente e atira-se para cima do Cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufoca-o até à morte.
Exausto, o valente homem vê aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado a sua beira, ele diz:
- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará a seguinte manchete:

“CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA. “

Ao que o lisboeta responde: Muito Obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares.
No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:  


"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA." 

bacaki

         

É PRA QUEM PODE

A jovem morena

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todas as partes do corpo lhe doem quando ela toca.

- Impossível – diz o doutor, "mostre-me. Não pode ser"‘.

Então, ela toca com o próprio dedo no ombro e grita agonizantemente.

Depois, toca na perna e grita.

Toca no cotovelo e grita e assim por diante…

Qualquer parte em que se tocava, ela gritava.

O doutor pergunta:

- Você não é morena natural, pois não?

- Não, diz ela. Na verdade, sou loira!!!


- Foi o que eu pensei!! – diz o doutor – O seu dedo está quebrado , minha filha!!!!!!!

Questão de matemática em prova para louras...

Achou fácil a solução não!

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tears

         

O QUE FAZ AS VELOCIDADES...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga!

Quando acordou nas urgências do hospital, perguntaram-lhe o que tinha acontecido:

- Como querem que eu saiba?!!!!! Foi tudo tão depressa!

EM PORTUGAL --- DINHEIRO PARA O LANCHE

A mãe para o filho:

- Então… Porque é que engolistes as moedas?

- Tu é que disseste que eram para o lanche…

MELHOR CARRO PARA O MAIS FIEL!

Três homens chegam ao Céu.

São Pedro pergunta ao primeiro:

- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?

- Bem, São Pedro… Sim… Qautro vezes…

São Pedro dá-lhe um Fiat Punto e pergunta ao segundo:

- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?

- Bem… Sim, mas só uma vez…

São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:

- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?

- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!

São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.

Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.

Diz-lhe o do jipe:

- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?

- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!

- Eh, pá… Mas isso é normal… As pessoas morrem…

- Mas não é isso!

- Então?

- Ela ia a andar de skate!

POIS....E A DEVOÇÃO?.... PÃO NOSSO

Uma garota, a irmã mais velha e a mãe estavam na igreja a rezar o Pai-Nosso!

Quando chega a parte do «Pão nosso de cada dia», a miúda vira-se para a Mãe:

Ó Mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?

A mais velha:

Cala-te, pateta, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!