Quem sou eu

Minha foto
SERRA-JACARAIPE, ESPIRITO SANTO, Brazil
MORADOR DESTA CURVA DE RIO,E MUITO FELIZ POR ISTO.

domingo, 30 de outubro de 2011

O Advogado, o Alentejano e o Pato -- BY SORISOMAIL.COM




Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

Lume para acender o cigarro.-- BY SORISOMAIL.COM







Dois malucos estavam internados num manicómio no décimo andar.
Um deles diz:
- Ó amigo preciso de lume para fumar, vai lá abaixo à tabacaria e compra um isqueiro.
O amigo vai.
Ao chegar lá, diz:
- Queria um isqueiro por favor!!!
O empregado:
- Quer grande ou pequeno?
- O senhor espere que vou perguntar ao meu amigo.
Chega lá acima e diz:
- Queres grande ou pequeno?
- Quero dos grandes.
O amigo chega lá e diz:
- Olhe quero grande.
O empregado:
- Já não há grande só tenho dos pequenos.
- Então é só um bocadinho, que vou perguntar ao meu amigo...
Volta a subir e diz:
- Olha agora só há pequeno, amigo.
- Ok, traz pequeno então.
Volta lá abaixo e o empregado diz-lhe que já se acabaram os pequenos.
Quando o amigo lhe pede fósforos, a história repete-se.
Depois de tantas vezes subir e descer, o amigo diz-lhe:
- Deixa lá, apaga a vela e vamos dormir.

Mais velho que o tempo -- BY SORISOMAIL.COM







O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo.
Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.
Nisto, levanta-se um aluno, que diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.
- O quê?
Isso nao pode ser !
- Pode sim, senhor professor.Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!

O Artista -- BY SORISOMAIL.COM


Um artista cantava para uma plateia cheia.
À medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador.
O artista:
- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
-Eu gostava era de saber quem foi o grandessíssimo filho da p*ta que me roubou as minhas muletas.

AGENCIA DE TALENTOS -- BY SORISOMAIL.COM

























Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato.
Ele entra e o descobridor pergunta:
Então, o que é que o senhor sabe fazer?
Eu sei imitar pássaros.
Imitar pássaros?!?!?
Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros.
Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

sábado, 1 de outubro de 2011

O Marido Filho da P*ta




Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
Responde o padre:
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
Explica a mulher:
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
O padre:
- Mas eu também já coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele levantou-me a saia.
E o padre:
- Eu também já te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!
Insiste a mulher:
- Mas depois ele tirou-me as calçinha!
E o padre:
- Eu também já te tirei as tuas calçinha e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele comeu-me!
Diz o padre:
- Eu também já te comi e não sou um filho da p*ta!
Finaliza a mulher:
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
E o padre:

- Filho da PUTA!!

PALESTRA


Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.





O polícia pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O polícia olha sem acreditar e diz:
-A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser?...  A minha mulher... Logo que eu chegar em casa.

O capitalismo explicado com vacas...




CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria bonequinhos chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Selecção Portuguesa...


CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...