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SERRA-JACARAIPE, ESPIRITO SANTO, Brazil
MORADOR DESTA CURVA DE RIO,E MUITO FELIZ POR ISTO.

sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

MENSAGEM PARA REFLETIR EM 2011


APRENDENDO SEMPRE 
Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem da vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa - por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, e se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute quando você cai, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que e se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

William Shakespeare.



Desejo a todos que em 2011 vocês aprendam muito mais e que suas vidas sejam repletas de FELICIDADES!!!

FELIZ 2011 PARA VOCE COM TODO O CARINHO!


Durante estes 365 dias que passaram:


Aprendemos que, por pior que seja um problema ou situação, sempre existe uma saída.
Aprendemos que é bobagem fugir das dificuldades. Mais cedo ou mais tarde, será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar.
Aprendemos que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente.
Aprendemos que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao Sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima.
Aprendemos que heróis não são aqueles que realizam obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências dos seus atos.
Aprendemos que, não importa em quantos pedaços nosso coração está partido, o mundo não pára para que nós o consertemos.
Aprendemos que, ao invés de ficar esperando alguém nos trazer flores, é melhor plantar um jardim.
Aprendemos que amar não significa transferir aos outros a responsabilidade de nos fazer felizes. Cabe a nós a tarefa de apostar nos nossos talentos e realizar os nossos sonhos.
Aprendemos que o que faz diferença não é o que temos na vida, mas QUEM nós temos. E que boa família são os amigos que escolhemos.
Aprendemos que as pessoas mais queridas podem às vezes nos ferir. E talvez não nos amem tanto quanto nós gostaríamos, o que não significa que não amem muito, talvez seja o máximo que conseguem. Isso é o mais importante.
Aprendemos que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta.
Aprendemos que o tempo é precioso e não volta atrás. Por isso, não vale a pena resgatar o passado. O que vale a pena é construir o futuro.
O nosso futuro ainda está por vir. 
Então aprendemos que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir  busca dos nossos sonhos.

Tenha os próximos 365 dias de muita paz, realizações, amor, harmonia, saúde e que cada dia seja um passo para o sucesso. Muita ´paz junto a sua família!


terça-feira, 28 de dezembro de 2010

HOMENAGEM AS QUERIDAS SOGRAS

MATÉRIA ENVIADA PELO AMIGO CÍCERO




Sogras



1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.


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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!


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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!



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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!


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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!


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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras


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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!











NOTA DO DEZACERTO DE JACARAPEBA:

EU TIVE TRES SOGRAS E SEMPRE ME DEI MUITO BEM COM ELAS,
ESSA LENDA DE QUE SOGRA É O CAPETA É PURA  BESTEIRA,CADA GENRO TEM A SOGRA QUE MERECE.

UM BEIJÃO A TODAS AS MINHAS EX-SOGRAS (SEMPRE AMIGAS ) 




domingo, 26 de dezembro de 2010

PARA MINHA AMIGA REBECA - SOTEROPOLITANA


Modéstia Baiana!!

 
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
 
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a  razão daquela ostentação.
 
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação  eu teria de pagar  100 dólares.
 
Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões  perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
 
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
 
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para  Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de  Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de  mármore com um telefone de ouro.
 
Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO 

- PREÇO POR LIGAÇÃO =

 R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
 

Não me agüentei, e lasquei....
 
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
 
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia.

 Aqui a ligação é local.
 
.....O PARAÍSO É AQUI.....

 
 
 
 
É PRA VC REBECA,BEIJO GRANDE.....
E VIVA A BAHIA.....


sábado, 18 de dezembro de 2010

8 HOMENS E 1 MULHER......

NAUFRAGOS....
 


 Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens
 e 1 mulher.
 Após algum tempo se adaptaram a nova situação. A mulher dava conta dos
 sete, rolava de tudo. Todo mundo feliz.


 Porém um belo dia, como um golpe do destino,


 a mulher veio a falecer.
 Na primeira semana tudo bem. Veio a segunda semana tudo bem, dava para
 levar.


 Na terceira semana o bicho começou a pegar...a situação começou a ficar
 feia, mas, ainda deu prá levar...


 Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...


 E aí um dos marmanjos falou:


 É...,


 ...,


 ...,


 galera, não dá mais.....


 Vamos enterrar a mulher!!!





terça-feira, 14 de dezembro de 2010

ANALISE PUTOLOGICA DA NOVELA PASSIONE


Para  os  que  assistem  a  novela... PASSIONE... mama mia...


"ANÁLISE PUTOLÓGICA DA NOVELA PASSIONE...

Vamos falar somente da estrutura e do personagem central da novela, a viúva dona da fábrica, Beth Gouvêa...

     É assustador!   
 
1 - Ela casou-se grávida de outro homem e teve um filho que o marido CORNO escondeu.

2 - Todos os seus  filhos são cornos, até a filha esquisita - todos, inclusive o Totó italiano, grande babaca...

3 - Um dos filhos tem um problema misterioso pedofilia ou necrofilia? ele não trabalha e nem faz nada, como todo rico de novela brasileira...   

4 - O outro, já morto, o ex-presidente da fábrica, Saulo Gouveia, que chamaremos de malandro agulha (aquele que toma na bun.. mas não perde a linha...) odiava a mãe, além da mulher que não comia; que só de raiva sai por ai dando pra todo mundo... 

Tem um filho viciado em drogas e outro corno, que ama a menina que o irmão drogado comeu e que abortou um filho dele. Além disto o ex-malandro agulha Saulo, tinha uma filha corneada pela mãe.

Ou seja, que é apaixonada pelo bonitinho amante da mãe, que é filho do Totó corno (isso para falar só da estrutura sexual da família).  

E que ele era safado, e fazia qualquer coisa (vender a mãe, mulher, filho ou filha) pelo poder da  fábrica quase falida por ele mesmo...

5.1 - O Totó tem uma filha corna Agostina, que é casada com um bígamo, que é casado com a filha ninfomaníaca (Jéssica) de um casal de velhos, também ninfomaníacos cujo homem, (o Cuoco como ator), é o pai do Totó.

- Vejam que mundo pequeno o autor conseguiu, entre São Paulo e Florença - ou seja, o genro do Totó é casado com a irmã do Totó (filha do rico lixeiro pai do Totó), que então, é a tia da filha da outra mulher do marido dela!

Caramba! Melhor  nem seguir com essa linha, pois a neta do Totó se torna sobrinha da outra mulher do seu genro etc.etc..

5.2 - A bela piranha mulher do Totó, Clara, dá para o filho viciado da Puta mulher do Malandro Agulha, que é sobrinho do Otário Totó 

Repetindo: o sobrinho do Totó, drogado, é apaixonado pela  mulher do Totó, ex-puta profissional, ladra, que foi criada  pela avó puta velha cafetina das netas, que as prostitui , inclusive a menor de idade.

O autor pode  ser normal ?.. e o padrão Globo, onde fica ???

Clara, a puta mulher do Totó é amante do principal rapaz mau?!, ui!! da novela, Fred Gianechinni, o malandrinho, bandido, cafetão, receptador etc. que come também a filha da velha Beth Gouveia, (e que é o pai do filho dela...).

5.3 - A irmã velha do Totó, Gema, tem uma relação edipiana com o Totó, assumindo o papel de mãe dele. (Freud explica !!!)

5.4 - O filho mais velho do Totó também é apaixonado por outra putana italiana...

O Totó como vêem, é uma riqueza de personagem...

Sério! Bom homem de família...! Ele não fazi nada... fica ali em São Paulo, onde não conhece quase ninguém, sem trabalhar.

A roça dele abandonada nos campos de Florença, e a mulher dele, o dia inteiro trepando com todo mundo: quando não é o viciado, é o gigolô dela...

Agora, na virada da novela, e ela está dando uma de boa moça, ganhando no mês, o que ganhava por uma transa, na prostituição... (estamos melhorando).

E, se bem entendo, Totó vai se apaixonar pela boazinha da Felícia, irmã do gigolo Fred, (que comia a Clara mulher dele), que é a mãe da menina apaixonada pelo viciado em droga, que come a mulher do Totó... 

E que ainda por cima é uma menina que tem um pai  misterioso que no final vai ser –querem apostar? - o bonitinho pedófilo,  corno piloto de carros, filho da viúva genial...

6 - O pai ninfomaníaco do Totó, (Cuoco) é casado com uma futilíssima e frustrada dama da sociedade paulistana, nouveau riche, que  sabe que a enteada é corna do bígamo, mas só pensa no seu umbigo vazio...

O avo do Totó, Tio do Cuoco, o mais normal da novela, carregando aquele aquário, corre atrás das empregadas e faz chantagem pra não contar quem é o pai da filha da  futura namorada do Totó (para tentar comer a velha mãe do malandro bonitão e da mãe  da menina do pai misterioso...

Essa zorra toda  ocorre entre tres famílias apenas: a da velha viuva, Beth Gouvea, a da Clara, putissima, e a da velha mãe (Cande) do malandro e da futura esposa do Totó...

E claro, para não falar do filho do chofer, e filho adotivo da velha, que é o presidente da metalúrgica, que come a filha e a nora da velha, o honesto  competente e bonzinho... que será o pai do filho do malandro com a filha da velha... outro corno...

Isto não tem fim:  todas as mulheres sao infiéis e todos os homens, babacas! Viva a "GLOBO"...
- Precisa continuar ???

- LI HOJE A MANCHETE DE UMA REVISTA "O MORDOMO MATOU O SAULO"O CARA ERA AMANTE DELE.

A Globo quer nos dizer que se acabaram valores morais???  Ou o que??? Isso é liberdade de imprensa???

Dio Santo !  Madonna Mia! Dove siamo ???
Verissimo, grande Mestre, ou Xexéu, reclamem dessa porcaria e peçam à Globo mais respeito pelo seu público!

- Ou a vida real é assim mesmo e nós é que estamos fora de sintonia?

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

MULHER QUANDO QUER... SAI DE BAIXO !!!

AGUA DE MORRO ABAIXO,FOGO DE MORRO ACIMA,MULHER QUANDO QUER DAR, NINGUÉM SEGURA !!!!!!

Mulher quando quer... sai de baixo !!!


Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.

Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603 ?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu :
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.


- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
 
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse :
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
 
A mulher o olhou cautelosamente e disse :
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar ?

- Impossível ! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão ?

- Muito simples : coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

O CHICÃO !!!!!!



Cansado da agitação da vida urbana, VILENEUVE larga o emprego, compra um pedaço de terra no PANCAS ES e se muda para lá.
      Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade. 
      Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
       
VILENEUVE   abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:

                - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

              
VILENEUVE  se entusiasma:
             - Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão,nada melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.

                Chicão começa a ir embora, pára e diz:
                - Seguinte: vai rolar bebida.
                - Sem problema. Eu topo.
                Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
                - Olha, também pode ter briga.
                - Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
                Chicão continua:
                - Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
              
VILENEUVE  , cada vez mais empolgado, retruca:
                - Também não é empecilho algum....
 Eu estou aqui faz 6  meses,sozinho.... Mais um motivo para eu ir. 
 E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

                Chicão:

 

          - Cê que sabe.  É só nós dois...

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

BOM....RUIM.... E TERRÍVEL,VEJA AS DIFERENÇAS

MAIS UMA MATÉRIA ENVIADA PELO NOSSO
AMIGO CÍCERO.
SÃO TANTAS MATÉRIAS QUE ELE NOS ENVIA, QUE NEM TODAS TEM OS CRÉDITOS,MAS,AGRADECEMOS MUITO.



BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.


              

ACORDAAAAAAAAAAAAA SOU ADVOGADO!!!


ESSA ACONTECEU NA MINHA JACARAPEBA QUERIDA




 
 
                                             

        ACOOOOORRRDAAAA!!!!!!! 

eu sou um Advogado!!!

 

       

Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!

No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....

- E o que você fez?

- Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! 

Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!





(É bom conhecer um Engenheiro bonzinho e inteligente...)


sábado, 27 de novembro de 2010

BUNDAS NO TECLADO


Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer.
Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.



(::|::) bunda com celulite.



(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.



(__$__) bunda de prostituta de luxo.



(__*__) bunda de quem tá com frio.



(__.__) bunda de quem tá com muito medo.



(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.



(__o__) bunda pouco usada.



(__O__) bunda bastante usada.



(__+__) bunda de crente.



(________0_________) bunda da mulher melância.



(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.



(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.



(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame
   próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa..



(__V__) bunda comportada de biquíni.



(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


Até que fim, chegou a sua...rsrrrsrsrsrsrsrsrsrsrsr...

 (((__)(__))) bunda mole



domingo, 14 de novembro de 2010

Psicanalise pelo SUS em Copacabana




NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS  
AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!

 

O Cirurgião e o Mecânico

______
 SAI DESSA !!!!!!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê, na oficina,um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico
trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
-- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: 

-- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino,ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganhotão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

-- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Perdidos no Alasca


 
Perdidos no Alasca 
 
 Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
 Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
 No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
 
 - Agora temos pernil para comer !!!
 
 No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e
 disse:
 
 - Agora temos lombinho !!!
 
 Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o
 argentino e o português gritam:
 
 - Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
 
 Retrucou o brasileiro:
 
 - Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
 Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Chapeuzinho Vermelho ...


Chapeuzinho Vermelho no séculoXXI

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta...
Quando aparece o lobo e diz:
-Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu....
Responde a Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!

Bichas na Estrada



 Bichas na Estrada

 
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira?
Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava
menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Coisas de loiras...


 
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.

No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.


Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.



CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!


O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!



A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!



A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!



VELHA AMIGA

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?



DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?



A MORTE DA MÃE

A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...



EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?



CONTRA-MÃO

A polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. - diz a loira. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando..

 

POBRE, PORÉM, CULTO....



 

Um calor dos infernos, no trânsito em São Paulo, com tudo parado.

 

De um lado: uma Mercedes

COM AR CONDICIONADO,

 uma madame e motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho começa a xingar, buzinar, faz um escarcéu danado por causa do trânsito que não anda, até que a madame abaixa o vidro do Mercedes e diz:
- Sr., 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!',
Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:
- Sra., 'Vá tomar no cu!', de Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é '.


Minerim - fala uma coisa ruim...

Dois amigos caipiras conversando: 
 
 
 - Zé! Fala uma coisa ruim!!

 - Minha sogra!!

 - Não, sô!! Coisa ruim de cumê!!

 - A fia dela!!!
 


sábado, 6 de novembro de 2010

PONTO DE VISTA



     ACONTECEU EM JACARAIPE.......... PODE BOTAR FÉ........
 
 
 PONTO DE VISTA
 
 
 
 
 O indivi­duo chegou em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na
 cama com outro...
 
 Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra
 pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro
 pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóias
 nova ou uma sandalinha da moda.
 
 Os meninos mudaram da escola publica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
 trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e de ter cortado a mesada dela. E o supermercado então,
 nem se fala: eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
 celular e cartão de credito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
 
 E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa
 de louco.
 Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
 
 Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
 
 O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as
 despesas e eu AINDA vou pra cama com ela todas as noites...
 
 E fechando a porta atrás de si, concluiu:
 
 PORRA! O CORNO É ELE !

 

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS





 

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras


 

 
  ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.