BUNDAS NO TECLADO

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer.
Mas foi genial!

(__|__) bunda perfeita.


|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(________0_________) bunda da mulher melância.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame    próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa..


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

Até que fim, chegou a sua...rsrrrsrsrsrsrsrsrsrsrsr...
 (((__)(__))) bunda mole

Psicanalise pelo SUS em Copacabana

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NOVA CAMPANHA DO SUS: PSICANÁLISE PARA TODOS   AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!

O Cirurgião e o Mecânico

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 SAI DESSA !!!!!!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê, na oficina,um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico
trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
-- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: 
-- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino,ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganhotão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

-- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Perdidos no Alasca

 Perdidos no Alasca 
 
 Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
 Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
 No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
 
 - Agora temos pernil para comer !!!
 
 No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e
 disse:
 
 - Agora temos lombinho !!!
 
 Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o
 argentino e o português gritam:
 
 - Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
 
 Retrucou o brasileiro:
 
 - Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
 Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Chapeuzinho Vermelho ...

Chapeuzinho Vermelho no séculoXXI Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta... Quando aparece o lobo e diz: -Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu.... Responde a Chapeuzinho: - Só se for o cesto!

Bichas na Estrada

Bichas na Estrada   Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala: - Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia. Nisso o motorista fala: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. E então a bicha fala: - Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Coisas de loiras...

A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. - O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é. - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. TESTE DE AIDS Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... A BALANÇA A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim...Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino... Você é o próximo! VELHA AMIGA Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna... - É... - balbucia a amiga. - Tá bem mais magra... - É... - diz entre dentes a amiga. - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida? - Eu to fazendo quimioterapia. - Ah que legal! E quando você se forma? DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta: - Onde é o banheiro? A MORTE DA MÃE A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu... - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Priscila, volte já para casa. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu... EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: -Adivinha quem é? CONTRA-MÃO A polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo? - Não. - diz a loira. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando..

POBRE, PORÉM, CULTO....

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Um calor dos infernos, no trânsito em São Paulo, com tudo parado.

 

De um lado: uma Mercedes

COM AR CONDICIONADO,

 uma madame e motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho começa a xingar, buzinar, faz um escarcéu danado por causa do trânsito que não anda, até que a madame abaixa o vidro do Mercedes e diz:
- Sr., 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!',
Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- Sra., 'Vá tomar no cu!', de Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é '.

Minerim - fala uma coisa ruim...

Dois amigos caipiras conversando: 

 
 
 - Zé! Fala uma coisa ruim!!

 - Minha sogra!!

 - Não, sô!! Coisa ruim de cumê!!

 - A fia dela!!!

 

PONTO DE VISTA

     ACONTECEU EM JACARAIPE.......... PODE BOTAR FÉ........
 
 
 PONTO DE VISTA
 
 
 
 
 O indivi­duo chegou em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na
 cama com outro...
 
 Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra
 pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro
 pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóias
 nova ou uma sandalinha da moda.
 
 Os meninos mudaram da escola publica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
 trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e de ter cortado a mesada dela. E o supermercado então,
 nem se fala: eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
 celular e cartão de credito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
 
 E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa
 de louco.
 Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
 
 Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
 
 O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as
 despesas e eu AINDA vou pra cama com ela todas as noites...
 
 E fechando a porta atrás de si, concluiu:
 
 PORRA! O CORNO É ELE !
 

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS

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Revisão gramatical feita pelo clube das loiras       ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia; ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; BARBICHA - boteco para Gays; CÁLICE - ordem para ficar calado; CAMINHÃO - estrada muito grande; CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; COMBUSTÃO - mulher com peito grande; DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá; DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos; DETERMINA - prender uma garota; ESFERA - animal feroz amansado; HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas; LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura; KARMA - expressão mineira para evitar o pânico; LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora; NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar; OBSCURO - 'OB' na cor preta; QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo; RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo; RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé; SAARA - muulher do Jaaco; SEXÓLOGO - sexo apressado; SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe; SOSSEGA - mulher desprovida de visão; TALENTO - característica de alguma coisa devagar; TÍPICA - o que o mosquito te faz; UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é); VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada; VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho; VIÚVA - ato de ver a uva; VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

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CURIOSIDADES ÁRABES

Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???..

Sapo chupador

Um cara estava andando nas ruas do centro de São Paulo e viu um camelô vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:   SAPO CHUPA-PAU O cara perguntou:  Que porra é esta? O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um bilau como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher...e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa. Foi mais cedo pra casa e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho encontrando aquela cena: o maridão na cama pelado, com o sapo no ombro (de olhos arregalados) e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.   A mulher puta da vida perguntou: Que merda é esta, Josimar ??? Você na nossa cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo o meu livro de receitas????!!! O cara olhou pra mulher e disse: Odete...se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida

SEXOLOGA

Esta sexóloga é demais:



: Dra. Lúcia responde.



Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!