APRENDENDO SEMPRE
O MUNDO PERTENCE AOS LOUCOS,PIRATAS E ROMANTICOS...... E DO ALTO DA MINHA LOUCURA,EU DECRETO...........AMEM... POIS,NO FINAL DAS CONTAS,SÓ ISSO É O QUE REALMENTE VALE A PENA......
Quem sou eu
- DEZACERTO
- SERRA-JACARAIPE, ESPIRITO SANTO, Brazil
- MORADOR DESTA CURVA DE RIO,E MUITO FELIZ POR ISTO.
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
MENSAGEM PARA REFLETIR EM 2011
FELIZ 2011 PARA VOCE COM TODO O CARINHO!
Durante estes 365 dias que passaram:
Aprendemos que, por pior que seja um problema ou situação, sempre existe uma saída.
Aprendemos que é bobagem fugir das dificuldades. Mais cedo ou mais tarde, será preciso tirar as pedras do caminho para conseguir avançar.
Aprendemos que perdemos tempo nos preocupando com fatos que muitas vezes só existem na nossa mente.
Aprendemos que é necessário um dia de chuva para darmos valor ao Sol, mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima.
Aprendemos que heróis não são aqueles que realizam obras notáveis, mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências dos seus atos.
Aprendemos que, não importa em quantos pedaços nosso coração está partido, o mundo não pára para que nós o consertemos.
Aprendemos que, ao invés de ficar esperando alguém nos trazer flores, é melhor plantar um jardim.
Aprendemos que amar não significa transferir aos outros a responsabilidade de nos fazer felizes. Cabe a nós a tarefa de apostar nos nossos talentos e realizar os nossos sonhos.
Aprendemos que o que faz diferença não é o que temos na vida, mas QUEM nós temos. E que boa família são os amigos que escolhemos.
Aprendemos que as pessoas mais queridas podem às vezes nos ferir. E talvez não nos amem tanto quanto nós gostaríamos, o que não significa que não amem muito, talvez seja o máximo que conseguem. Isso é o mais importante.
Aprendemos que toda mudança inicia um ciclo de construção, se você não se esquecer de deixar a porta aberta.
Aprendemos que o tempo é precioso e não volta atrás. Por isso, não vale a pena resgatar o passado. O que vale a pena é construir o futuro.
O nosso futuro ainda está por vir.
Então aprendemos que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir busca dos nossos sonhos.
Tenha os próximos 365 dias de muita paz, realizações, amor, harmonia, saúde e que cada dia seja um passo para o sucesso. Muita ´paz junto a sua família!
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
HOMENAGEM AS QUERIDAS SOGRAS
Sogras
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
domingo, 26 de dezembro de 2010
PARA MINHA AMIGA REBECA - SOTEROPOLITANA
Modéstia Baiana!!
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia:
Não me agüentei, e lasquei....
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia.
.....O PARAÍSO É AQUI.....
É PRA VC REBECA,BEIJO GRANDE.....
sábado, 18 de dezembro de 2010
8 HOMENS E 1 MULHER......
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens
e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação. A mulher dava conta dos
sete, rolava de tudo. Todo mundo feliz.
Porém um belo dia, como um golpe do destino,
a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem. Veio a segunda semana tudo bem, dava para
levar.
Na terceira semana o bicho começou a pegar...a situação começou a ficar
feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
E aí um dos marmanjos falou:
É...,
...,
...,
galera, não dá mais.....
Vamos enterrar a mulher!!!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
ANALISE PUTOLOGICA DA NOVELA PASSIONE
Para os que assistem a novela... PASSIONE... mama mia...
"ANÁLISE PUTOLÓGICA DA NOVELA PASSIONE...
Vamos falar somente da estrutura e do personagem central da novela, a viúva dona da fábrica, Beth Gouvêa...
É assustador!
1 - Ela casou-se grávida de outro homem e teve um filho que o marido CORNO escondeu.
2 - Todos os seus filhos são cornos, até a filha esquisita - todos, inclusive o Totó italiano, grande babaca...
3 - Um dos filhos tem um problema misterioso pedofilia ou necrofilia? ele não trabalha e nem faz nada, como todo rico de novela brasileira...
4 - O outro, já morto, o ex-presidente da fábrica, Saulo Gouveia, que chamaremos de malandro agulha (aquele que toma na bun.. mas não perde a linha...) odiava a mãe, além da mulher que não comia; que só de raiva sai por ai dando pra todo mundo...
Tem um filho viciado em drogas e outro corno, que ama a menina que o irmão drogado comeu e que abortou um filho dele. Além disto o ex-malandro agulha Saulo, tinha uma filha corneada pela mãe.
Ou seja, que é apaixonada pelo bonitinho amante da mãe, que é filho do Totó corno (isso para falar só da estrutura sexual da família).
E que ele era safado, e fazia qualquer coisa (vender a mãe, mulher, filho ou filha) pelo poder da fábrica quase falida por ele mesmo...
5.1 - O Totó tem uma filha corna Agostina, que é casada com um bígamo, que é casado com a filha ninfomaníaca (Jéssica) de um casal de velhos, também ninfomaníacos cujo homem, (o Cuoco como ator), é o pai do Totó.
- Vejam que mundo pequeno o autor conseguiu, entre São Paulo e Florença - ou seja, o genro do Totó é casado com a irmã do Totó (filha do rico lixeiro pai do Totó), que então, é a tia da filha da outra mulher do marido dela!
Caramba! Melhor nem seguir com essa linha, pois a neta do Totó se torna sobrinha da outra mulher do seu genro etc.etc..
5.2 - A bela piranha mulher do Totó, Clara, dá para o filho viciado da Puta mulher do Malandro Agulha, que é sobrinho do Otário Totó
Repetindo: o sobrinho do Totó, drogado, é apaixonado pela mulher do Totó, ex-puta profissional, ladra, que foi criada pela avó puta velha cafetina das netas, que as prostitui , inclusive a menor de idade.
O autor pode ser normal ?.. e o padrão Globo, onde fica ???
Clara, a puta mulher do Totó é amante do principal rapaz mau?!, ui!! da novela, Fred Gianechinni, o malandrinho, bandido, cafetão, receptador etc. que come também a filha da velha Beth Gouveia, (e que é o pai do filho dela...).
5.3 - A irmã velha do Totó, Gema, tem uma relação edipiana com o Totó, assumindo o papel de mãe dele. (Freud explica !!!)
5.4 - O filho mais velho do Totó também é apaixonado por outra putana italiana...
O Totó como vêem, é uma riqueza de personagem...
Sério! Bom homem de família...! Ele não fazi nada... fica ali em São Paulo, onde não conhece quase ninguém, sem trabalhar.
A roça dele abandonada nos campos de Florença, e a mulher dele, o dia inteiro trepando com todo mundo: quando não é o viciado, é o gigolô dela...
Agora, na virada da novela, e ela está dando uma de boa moça, ganhando no mês, o que ganhava por uma transa, na prostituição... (estamos melhorando).
E, se bem entendo, Totó vai se apaixonar pela boazinha da Felícia, irmã do gigolo Fred, (que comia a Clara mulher dele), que é a mãe da menina apaixonada pelo viciado em droga, que come a mulher do Totó...
E que ainda por cima é uma menina que tem um pai misterioso que no final vai ser –querem apostar? - o bonitinho pedófilo, corno piloto de carros, filho da viúva genial...
6 - O pai ninfomaníaco do Totó, (Cuoco) é casado com uma futilíssima e frustrada dama da sociedade paulistana, nouveau riche, que sabe que a enteada é corna do bígamo, mas só pensa no seu umbigo vazio...
O avo do Totó, Tio do Cuoco, o mais normal da novela, carregando aquele aquário, corre atrás das empregadas e faz chantagem pra não contar quem é o pai da filha da futura namorada do Totó (para tentar comer a velha mãe do malandro bonitão e da mãe da menina do pai misterioso...
Essa zorra toda ocorre entre tres famílias apenas: a da velha viuva, Beth Gouvea, a da Clara, putissima, e a da velha mãe (Cande) do malandro e da futura esposa do Totó...
E claro, para não falar do filho do chofer, e filho adotivo da velha, que é o presidente da metalúrgica, que come a filha e a nora da velha, o honesto competente e bonzinho... que será o pai do filho do malandro com a filha da velha... outro corno...
Isto não tem fim: todas as mulheres sao infiéis e todos os homens, babacas! Viva a "GLOBO"...
- Precisa continuar ???
- LI HOJE A MANCHETE DE UMA REVISTA "O MORDOMO MATOU O SAULO"O CARA ERA AMANTE DELE.
A Globo quer nos dizer que se acabaram valores morais??? Ou o que??? Isso é liberdade de imprensa???
Dio Santo ! Madonna Mia! Dove siamo ???
Verissimo, grande Mestre, ou Xexéu, reclamem dessa porcaria e peçam à Globo mais respeito pelo seu público!
- Ou a vida real é assim mesmo e nós é que estamos fora de sintonia?
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
MULHER QUANDO QUER... SAI DE BAIXO !!!
Mulher quando quer... sai de baixo !!!
Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603 ?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu :
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse :
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse :
- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar ?
- Impossível ! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão ?
- Muito simples : coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
O CHICÃO !!!!!!
Cansado da agitação da vida urbana, VILENEUVE larga o emprego, compra um pedaço de terra no PANCAS ES e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
VILENEUVE abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
VILENEUVE se entusiasma:
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...
VILENEUVE , cada vez mais empolgado, retruca:
Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
BOM....RUIM.... E TERRÍVEL,VEJA AS DIFERENÇAS
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.
ACORDAAAAAAAAAAAAA SOU ADVOGADO!!!
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!!
sábado, 27 de novembro de 2010
BUNDAS NO TECLADO
Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer.
Mas foi genial!
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa..
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
Até que fim, chegou a sua...rsrrrsrsrsrsrsrsrsrsrsr...
(((__)(__))) bunda mole
domingo, 14 de novembro de 2010
O Cirurgião e o Mecânico
SAI DESSA !!!!!!!!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê, na oficina,um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico
trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
-- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
-- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino,ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganhotão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o
mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
-- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Perdidos no Alasca
Perdidos no Alasca
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e
disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o
argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!
Chapeuzinho Vermelho ...
|
Bichas na Estrada
|
Coisas de loiras...
|
POBRE, PORÉM, CULTO....
Um calor dos infernos, no trânsito em São Paulo, com tudo parado.
De um lado: uma Mercedes
COM AR CONDICIONADO,
uma madame e motorista;
- Sr., 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!',
Shakespeare, em 'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- Sra., 'Vá tomar no cu!', de Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é '.
Minerim - fala uma coisa ruim...
- Zé! Fala uma coisa ruim!!
sábado, 6 de novembro de 2010
PONTO DE VISTA
ACONTECEU EM JACARAIPE.......... PODE BOTAR FÉ........
PONTO DE VISTA
O individuo chegou em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na
cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra
pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro
pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóias
nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola publica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher
trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e de ter cortado a mesada dela. E o supermercado então,
nem se fala: eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de credito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa
de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as
despesas e eu AINDA vou pra cama com ela todas as noites...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
PORRA! O CORNO É ELE !
REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS
Revisão gramatical feita pelo clube das loiras
ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.