SEXO NA GRAVIDEZ

SUPER SAUDAVEL

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará  pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.
O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia,rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:
- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.
- Que fdap! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

ATÉ OS CANALHAS ENVELHECEM

VOCÊ FICARÁ IMPRESSIONADO
Espero que essa história chegue ao seu coração,
tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
— 'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: — 'Quero lhe pedir algo incomum.'
O jovem lhe respondeu:
— 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
— 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus,
filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus,
mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas
compras.
'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
— 'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
— 'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também.....'

P.S.: Até os canalhas envelhecem!
Que velhinha FDP!!! e vc aí, quase chorando...

RECEITA MÉDICA

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS.: POR FAVOR, SE EU PARECER MORTO, ENTERREM, NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR !!!

Não levou fé no marido...

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para…?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

 

RAPIDINHAS

O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
- Contra a minha vontade.

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Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: "Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso".
A bordadeira pergunta:
- Bordo em letras de forma?
- Não, em braile.

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Dois bêbados conversando:
- Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa?
- Levou uma bruta de uma surra!
- De quem?
- Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.

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Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
- Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.

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O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita desesperado:
- Hei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
- Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!