CRIANÇA DIZ CADA UMA

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A  menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'
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2)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-
'E ali está a professora. Já morreu.

LETRA DE MEDICO DEIXA O CLIENTE DOIDO

LETRINHA FILHA DA PUTA

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. 
 
        O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
 
        - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
         - Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar  a receita.

        O filho, então, pega a receita que diz:

 
COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA

Essa posição é deveras perigosa

Um disfarce e tanto...

Passando a profissão a diante!

CAMERA COM ZOOM

Com tanto lugar que ele tinha pra cair...!

Estudante da UTAD

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

CAÇADORES DE ANACONDAS

Alguns donos de animais, deveriam ter internamento no manicómio

O piquenique da Ministra

A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.
Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal?  Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que
pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh ... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha?

  O que eu queria dizer era Çal! 

E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

Obsessão

Guerra é guerra

ESSA COCA È FANTA

Gostei....

Fotófrafo corajoso!

Angelina Joly sem maquilagem e photoshop, in natura

Num to nem ai.....

Esta srª tem uma obseção...

Valor da dona de casa

FANTÁSTICO, E ISTO, TEMOS DE RECONHECER, É A PURA VERDADE!!!!!!!

MUITO BOM MESMO!!!!!! O VALOR DE UMA DONA DE CASA

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincarem do lado de fora, ainda com os pijamas vestidos. 
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. 
A porta do carro da mulher estava aberta. 
A porta da frente da casa também. 
O cão estava desaparecido, não veio recebê-lo. 

Enquanto entrava em casa, encontrava mais e mais desarrumação. 

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. 
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. 
Na cozinha, o lava-loiça estava a transbordar de pratos; ainda havia café do pequeno-almoço na mesa, o frigorifico estava aberto, tinha comida do cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. 
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. 

Assustado, ele subiu a correr as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. 
-Será que a minha mulher sentiu-se mal? - Pensou. 
-Será que aconteceu alguma coisa grave? 
Então viu um fio de água a correr pelo chão, vindo da casa de banho. 

Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na sanita. 
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira a transbordar de água e espuma. 
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista. 

Ele olhou-a completamente confuso, e perguntou: 
-Que diabos aconteceu aqui em casa? Por quê toda esta confusão? 

Ela sorriu e disse: 
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me: 
“- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro dentro de casa?” 

-Bem..., Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiste a diferença???

Um Portista

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir. O Bin Laden responde:

- Estamos a planejar mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta:

- Mais um? Onde?

Saddam responde:

- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 4 milhões de Benfiquistas e 1 Portista.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas porquê 1 Portista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 4 milhões de Benfiquistas!...

ESTÁS FEITA.....

DETESTO IR AO CINEMA!
FICA SEMPRE UM HOMEM GORDO AO MEU LADO!
E PORQUE NÃO...MUDAS DE LUGAR.......
NÃO POSSO!
É O MEU MARIDO........

AULA DE FILOSOFIA!

Um professor de Filosofía entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:
"Provem-me que esta cadeira não existe".
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe, não pode deixar de sorrir depois de ler:
"Que cadeira?"
Conclusão: Não procure chifres em cabeça de cavalo ou pelo em ovo.
Opte pela simplificação.

Quem conta um conto... acrescenta um ponto

De: Presidente
Para: Administrador

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se dum evento que ocorre somente a cada 76 anos.

Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, não é necessário tirarem os capacetes de segurança, só lhes quero explicar o fenómeno.

Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme-documentário sobre este cometa.
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De: Administrador
Para: Director

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.

Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: Director
Para: Chefe

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva e segurança.

O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.
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De: Chefe
Para: Supervisor

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".

Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.
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Aviso Geral:

Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festaça às 20:00h no refeitório.

Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".

Todos nus e de capacete, pois a banda é muito louca e é mesmo pra desbundar, mesmo com chuva.

SENTADINHO NA VARANDA

PIADINHA MANEIRINHA

ENVIADA POR MORTIMER

Um casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance.   Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.   O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:   - Tem um carro sendo guinchado aí na rua.   - Tem uma ambulância parada lá na esquina.   - A família do 303 está recebendo visitas.   - O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.   - O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.   Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.   De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:   - Os pais da Karina estão trepando!   Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:   - Você está vendo isso daí ? - Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentada na varanda também.