FRASE DO DIA

A minha mãe perguntou um dia o que eu queria ser quando fosse adulta.

Hoje eu posso responder com toda a convicção:

QUERO SER CRIANÇA!

 

BY SORISOMAIL

Amor Alentejano --- BY Só Riso Mail

- Oh Jaquim, ainda gostas de mim homi?
-Atão nã havia de gostari?
- Eu nã sei! tu já nã me procuras.
- Ora porra! tu tamei nã te escondes...!!!

vaquinhalinda

          

SEM NOÇÃO

Assistente de Ginecologista --- BY Uhull S.A.

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito ‘Precisa-se de assistente de ginecologista’ . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ivaiporã – PR.

-Barbaridade, sô, são 170 km de Londrina! É lá o emprego?

-Não, é lá que tá o fim da fila.

O Cavalo Especial -- BY SORISOMAIL

 

Um fazendeiro muito rico queria compra um cavalo diferente de todos os que ele tinha. Em todos os lugares era a mesmo coisa, ele sempre tinha um cavalo parecido aos outros.

Então ele foi no ultimo lugar que tinha ali naquelas bandas.

- O senhor tem algum cavalo que seja realmente bom?

- Tenho vários cavalos senhor, branco, preto, castanho etc.

- Ah, que parvoíce, eu já tenho todos desses eu quero algo diferente, único.

- Então eu vou lhe vender este, este cavalo é especial, ele foi treinado e obedece pela voz.´

- Como assim?

- Se você falar GRAÇAS A DEUS ele anda e se falar ALELUIA ele para.

- Você tá a brincar?



- Não, é sério senhor, quer dar uma volta pra ver?

Então o fazendeiro aceitou dar uma volta com o cavalo.

Então o fazendeiro disse.

- GRAÇAS A DEUS, e o cavalo andou uns metros, e ele disse ALELUIA. o Cavalo parou.

- Opa amigo esse sim é bom, quanto é?

- Mas aviso, é muito caro.

- Não importa eu compro.

E sai galopando com o cavalo a dizer sem parar.

- GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS

E o cavalo corria

- GRAÇAS A DEUS

E o cavalo corria cada vez mais. Ele já tinha andado uns 20 km com o Cavalo todo feliz e sempre a falar.

- GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS.

Quando de repente viu uma placa grande escrito; " CUIDADO!! PRECIPÍCIO A 500 METROS"

Ele assustou-se.

- Ai meu Deus como é mesmo a palavra pra parar?

E dizia

- GRAÇAS A DEUS e o cavalo corria

Faltando 50 metros lembrou-se da palavra e disse bem alto:

- ALELUIA

O cavalo parou faltando 1 palmo para o precipício, então o fazendeiro disse:

- Ai, GRAÇAS A DEUS.

PAPAI NOEL -- BY SORISOMAIL

 

 

 

 

Carta de uma criança ao Pai Natal:



"Querido Pai Natal...

Por favor, manda-me um irmão!"



Resposta do Pai Natal:



"Manda-me a tua mãe!"

frangoaquatico

            

A semente da Vida -- BY SORISOMAIL

O Joãozinho passa diante da janela do Padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.



- Boa tarde, senhor Padre.

- Boa tarde, meu filho. Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que tens na outra mão?

 



- É um pão, senhor Padre!

frangoaquatico

          

Pensamento do dia -- BY SORISOMAIL

Sabem qual é o melhor lugar para estar durante uma tempestade?

 

 

É ao pé da sogra!

 

Porque não há raio que a parta!

TOMA DISTRAIDO........... -- BY Bruna Mota VIA FACEBOOK

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem
notou que não assisti ao futebol.
... ... Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista!
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para
não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau
humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir
porque vi que a cueca estava manchada de batom..
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando
descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o
Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

AMIGO

Decidam lá o que querem . . . . .-- BY SORRISOMAIL

mc popay hello kitty clip oficial

ESSA É A VIP........IMAGINE AS OUTRAS.........--BY SORISOMAIL

APRECIADORES DE ARTE --BY SORISOMAIL

Banhos são assim... -- BY SORISOMAIL

REALIDADE-- BY SORISOMAIL

Mais uma do Joãozinho -- BY SORISOMAIL

A professora pergunta ao Joãozinho

- João, qual é o tempo verbal desta frase? Isto não podia ter acontecido!

- Preservativo Imperfeito Srª Professora.

Os 2 Amigos -- BY SORISOMAIL

Estavam 2 amigos em Espanha e vêem umas meninas.

- Olha lá ó Zé, e se eu fosse pagar um servicinho a uma das menina?! Depois eu digo-te como é e tu depois vais,O.K.?

Lá vai o amigo... uma hora... duas horas...

Quando volta:

- Ó Zé aquilo foi uma maravilha, tens que experimentar,mas nada como a minha Maria.

Lá vai o Zé... uma hora... duas horas... três horas...

Qualdo volta:

- Ó Manel aquilo foi o máximo, mas realmente nada que se compare com a tua Maria.

Cuidado com o chouriço... -- BY SORISOMAIL

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

- Não vai morrer mas a senhora está grávida.

- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?


- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela:

- caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

JOÃOZINHO.............

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

P.O.R.R.A.

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA." ...
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era s...implificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou: - Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento)

O Advogado, o Alentejano e o Pato -- BY SORISOMAIL.COM

Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O alentejano responde:- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O alentejano sorriu e disse:- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato

Lume para acender o cigarro.-- BY SORISOMAIL.COM

Dois malucos estavam internados num manicómio no décimo andar.
Um deles diz:

- Ó amigo preciso de lume para fumar, vai lá abaixo à tabacaria e compra um isqueiro.

O amigo vai.

Ao chegar lá, diz:

- Queria um isqueiro por favor!!!

O empregado:

- Quer grande ou pequeno?

- O senhor espere que vou perguntar ao meu amigo.

Chega lá acima e diz:

- Queres grande ou pequeno?

- Quero dos grandes.

O amigo chega lá e diz:

- Olhe quero grande.

O empregado:

- Já não há grande só tenho dos pequenos.

- Então é só um bocadinho, que vou perguntar ao meu amigo...

Volta a subir e diz:

- Olha agora só há pequeno, amigo.

- Ok, traz pequeno então.

Volta lá abaixo e o empregado diz-lhe que já se acabaram os pequenos.

Quando o amigo lhe pede fósforos, a história repete-se.

Depois de tantas vezes subir e descer, o amigo diz-lhe:

- Deixa lá, apaga a vela e vamos dormir.

Mais velho que o tempo -- BY SORISOMAIL.COM

O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo.

Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.

Nisto, levanta-se um aluno, que diz:

- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.

- O quê?

Isso nao pode ser !

- Pode sim, senhor professor.Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!